>ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА ||  ФОЛЬКЛОР ||  ГОСТЕВАЯ КНИГА ||  НАШ ПОЧТОВЫЙ АДРЕС<
> О ПРИВАТИЗАЦИИ ||  ГЁТЕВСКИЙ КЛУБ ||  КАМЧАТКА ||  ПОДВАЛ<
> РЕЦЕНЗИИ ||  «МИМО МИМЫ» ||  ГЕРОИ НАШЕЙ ПЬЕСЫ<;
> НИКОЛАЙ СИНЯК  ||  ТЯЖБА  ||  АРКАДИЙ ШТЕРН
<
  • Анекдоты от Тища
  • ВТОРОШКОЛЬНЫЕ анекдоты
  • И ещё фольклор от 'AzEsm'
  • кое-что от НапильНика
  • стишок от Диггера
  • Однажды в Лукоморье
  • Анекдоты от Тища

    1.
    Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Cэр сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
    - Cэр, сколько можно Вас ждать?!
    Cэр поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
    - Ой, ну кто бы говорил!

    2.
    Педсовет в одной из школ. Встает директор со стопочкой и говорит: - Сюпыч был настоящим мужиком, жил как мужик и ушел как мужик, не то что эти 237 биологов.

    3.
    Мессия поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, и, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится! Отпустил Мессия рыбку и идет по своим делам. Видит - дети без дела на кругу сидят, пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы концепцию нашей школе, да построже!" Вмиг концепция появляется, да прямо на главной странице sch2.ru. Только он собрался детям о новой концепции сообщить, ну и узнать их фамилии для выговора, навстречу ему Костюков: - Мессия, что за бред ты там на сервере опубликовал? Ой, Мессия, куда это я пошел?!

    4.
    Фонд друзей "Второй школы". Все услуги под одной крышей: синтез всех наук, формирование личности, углубление по всем дисциплинам, принятие базовых ценностей корпоративной культуры... - Филоныч, слыхали? Наш фонд будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль - вам проценты. Всем выгодно! - Сэр, а если фонд обанкротится, кто вернет мне деньги? - Как кто? "Вторая школа"! - А если обанкротится "Вторая школа"? - Ну, Филоныч! Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

    5.
    Три директора нашли бутылку. Открыли, оттуда вылазит джин. Он им говорит:
    - По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
    Первый говорит:
    - Хочу черный пояс по каратэ, чтобы все учителя меня боялись.
    - Пояс уже на тебе.
    Второй:
    - У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
    - Тараканы у тебя в школе есть?
    - Есть.
    - Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет. Третий тоже не знает чего пожелать. Джин спрашивает:
    - Мыши в школе у тебя есть?
    - Есть.
    - Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
    Тут первый директор подходит к джину с поясом в руке:
    - Не нужен мне этот пояс! Лучше дай мне одного ма-а-аленького учителя!

    6.
    Вопрос армянскому радио:
    -Как, на Ваш взгляд, Фонд друзей влияет на Вторую школу?
    -Как снотворное принятое со слабительным.

    7.
    Поймали семиклассники Сэра на третьем этаже. Мучают, пинают, топчут, рвут.
    -Детки, детки, я вам денежек дам.
    -Да у тебя всего одна штука, лучше мы тебя пинать будем.
    -Детки, я в столовую вилок прямых куплю, я навес с крыльца сниму,
    я в сортирах туалетную бумагу положу.
    -Нет, лучше мы тебя отпинаем как следует.
    -Детки, пиво в школе пить разрешу, трубу через окна на все этажи проведу, ОБЖ отменю.
    -Нет, лучше мы тебя отпинаем.
    -Детки, что хотите сделаю, просите.
    -Так, закрыть Фонд, вернуть биологов, всем по пузырю и, ещё, выпрыгни сейчас из окна.
    -А зачем из окна?
    -Мы тебя на улице отпинаем.

    8.
    Встречаются как-то два выпускника.
    -Ты знаешь, что Ильича выгнали?
    -Как, за что?
    -Да он на школьные деньги глобусов купил и учителям на дом роздал.
    -Ну и что?
    -Так во время инвентаризации одного глобуса не досчитались.

    9.
    В администрации Второй школы решили закопать трубу. Один Сэр не согласен: бегает, визжит, за трубу хватается, закопать не даёт. Его спрашивают:
    - Сэр, что случилось, Вы же всегда хотели разделаться с этой трубой.
    - Мне вчера ученики сказали, что если трубу закопают, то они у Фонда новые занавески во все кабинеты потребуют.

    10.
    Подходит Сэр к Мессии и говорит:
    - Мессия, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
    - Начинай с хорошей.
    - Школе пять микроскопов подарили!
    - Ну а плохая?
    - Они в кабинет биологии не влезают.
    - Как не влезают? Там полно места.
    - Нет, с тех пор, как Вы всех биологов, которые не ушли, в один кабинет затолкать приказали, туда больше четырёх микроскопов не входит.

    11.
    Подходит к нему самый главный чёрт и говорит:
    - Сэр, таких грешников, как ты, я не видел тысячи лет.
    В награду за твои злодеяния я выполню любые три твои просьбы. Проси.
    - Хочу комп с подключением к интернету.
    - Бери свой комп.
    - Хочу ещё один комп с подключением к интернету.
    - Это зачем?
    - А вдруг первый сломается.
    - Ну ладно, держи второй комп.
    - Говори последнее своё желание.
    - Хочу большой-большой кнут.
    - А это для чего?
    - А вдруг и второй комп сломается.


    вверх »
    _______________________________________________________________________

    ВТОРОШКОЛЬНЫЕ анекдоты


    1.
    Приходит Ильич на урок и спрашивает:
    - "СЭР, в каком ухе у меня звенит?"
    Ответ: " В правом?"
    - Не верно, 4 единицы!!! Может Вы ответите, Акопян!
    - в левом???
    -Нет! 4 единицы! Ну что, Нина, может, ты ответишь?
    - Ну не знаю я, Александр Ильич.
    - Верно! Сам не знаю. ПЯТЬ! С минусом.

    2.
    Каждый свой урок Максим Анатольевич Волчкевич, начинает словами: "Пора в этом классе отменять демократию. Голосуем, кто за?"

    вверх »
    _______________________________________________________________________

    И ещё фольклор от 'AzEsm'


      1.
      Жаба жалуется жалобно:
      Жизнь - жлодейка жертвы жаждет.
      Уж жесток, журавль безжалостен
      Жрали жабов не однажды.

      2.
      Спаси меня, Боже,
      От жизни во лжи,
      От жлобства и острых
      Зубов Ковальджи.

      3.
      У Сэра Тих порше не крал,
      Сэр сам свое порше про...
      И льет теперь на всех г-но,
      Ведь Сэру нравится ОНО!

      4.
      Коль сочиняете стихи -
      Не ставьте ВШЭ в конец строки.
      Хоть и хромает рифма - пусть!
      Запомни каждый наизусть:
      что против ВШЭ, как против вши,
      Любые средства хороши!


    вверх »
    _______________________________________________________________________

    кое-что от НапильНика


    Размазывая блин по сковороде Как выдавил: "сукины дети", и расплывшись в улыбке заглотал недожаренный кусок теста. "Первый блин комом" подумал он почесав (смачно) половником затылок, оглянулся. За его спиной стоял Вова и что-то пытался проглотить. Как протянул половник сказал: "это огурец, я его облизываю чтобы было чисто, но он в блинном тесте...ох уж эти дети...". Вова тупо смотрел то на каку, то на половник, гыкнул: "...волосатый огурец...проделки мерзких волосатых не математиков...". "Биолгов" подумал как, и морщась продолжил облизывать половник. Шипенье все заглушает, с неба валятся волосатые огурцы, Как и Вова где-то уже глубоко под ними... с неба валятся напильники...
    вверх »
    _______________________________________________________________________

    стишок от Диггера


    10 учителей Лицей решили сделать,
    Один побил директора и их осталось девять.

    9 учителей все лето ждали осень,
    У одного контракт истек и их осталось восемь.

    8 оставшихся учителей согласны не со всем.
    Гнать таких из Школы! И их осталось семь.

    7 учителей взялись Концепцию прочесть
    Один всерьез воспринял текст и их осталось шесть.

    6 учителей собрАлись компьютер покупать,
    но не сказали Ковальджи и их осталось пять.

    5 учителей решили с В.Ф.-директором жить в мире
    Но он уволил одного и стало их четыре.

    Четверо учителей на педсовет пришли
    Один сказал "нет кворума" и их осталось три.

    3 учителя писали анонимно на school2,
    Аблов опубликовал IP, и их осталось два.

    Два учителя считали, что Сэр законченный кретин,
    Но у Черняка есть связи и остался лишь один.

    Один учитель не сумел сдержать тоску и боль
    И во Второй учителей осталось ровно ноль.

    вверх »
    _____________________________________________________________________________

    Однажды в Лукоморье


    Небольшое предисловие издателя


    Эта маленькая пьеска была сочинена несколько лет назад не нами и не во Второй школе. Авторы пожелали остаться неизвестными, а творчество своё передать народу. На наш взгляд, по универсальности сюжета, по стилю – это действительно народное творчество и, предлагаемая читателю пьеса, может стать украшением любого сборника школьного фольклора.



    Действие первое


    (Небезызвестный дуб, ручей, Кот, Русалка)

    Кот:

      Лукоморье – чудный край,
      И котам, и рыбам рай.
      Ни запарки, ни аврала,
      Только цепь почаще драй.
      Я на месте не сижу,
      Надо – сказку расскажу,
      А когда схожу налево,
      То и песенку сложу.

      Русалка:

      Навертела желудей
      Я заместо бигудей.
      Как ты думаешь, хвостатый,
      Я красивее людей?

      Кот:

      Понимаешь, в чём комедь: 

      Как на это посмотреть,
      Если снизу, ты – селёдка…

      Русалка:

      Что ль суком тебя огреть?

      Кот:

      Погоди ты, не серчай,
      Вот «Брук Бонд» – отличный чай,
      А сучок положь на место,
      Вдруг уронишь невзначай.
      В котелок нальём воды
      И заварочку туды…

      Русалка:

      Погляди-ка, кто-то мчится
      Через поле лебеды.
      Это леший – старичок,
      Высох весь – живой сморчок,
      А сигает через ямы,
      Словно люберский качок.

      Леший:

      Распиваете чаёк,
      Да глядите в ручеёк?
      Что в лесу беда случилась,
      Вам, наверно, невдомёк?!

      Кот:

      Что стряслось у нас в лесу?

      Леший:

      Весть плохую я несу: 

      С неба сверзилось такое - (чихает)
      До сих пор свербит в носу!..
      Вот иду не так давно –
      Глядь! В кустах лежит ОНО,
      Как оно туда попало,
      Знать про это не дано.
      Расползлось на целый лес –
      Кто от запаха облез,
      Кто-то тронулся немного,
      Кто-то сам в капкан полез.
      Всем зверям отбило нюх,
      Даже славный русский дух
      Перебить его не в силах –
      Эта амбра стоит двух.
      Кто шустрей из лешаков –
      Вещи хвать и был таков,
      И в лесу теперь осталась
      Только пара стариков.
      Вижу – скверные дела.
      Я, в чём мама родила,
      Прямиком через овраги,
      Как тропинка повела.
      Выручайте, молодёжь,
      Коль не к вам – куда пойдёшь?
      Вы его нейтрализуйте
      И к Додону на правёж!

      Кот: (морща нос)


      Если в корень посмотрю,
      Надо сразу нам к царю…
      На совет идти к Додону
      надо, точно говорю.

      (уходят, принюхиваясь и озираясь.)


      Действие второе

      (Покои царя Додона. Царь и прочие, Кот, Русалка, Леший)

      Царь:

      Что стряслося, дураки,
      Аль татар идут полки?
      Али чудище какое
      Изловили из реки?
      Или с нами заодно
      Вся страна идет на дно,
      Или мор какой ужасный?

      Леший:

      Завелось в лесу ОНО.
      Среди бела, видишь, дня,
      Шлеп! – почти что на меня,
      И лежит теперь, паскуда,
      На лужайке возле пня.

      Царь:

      Все слыхали, господа,
      Что, откуда и куда?
      Что теперь мы будем делать,
      Раз свалилася беда?

      Кащей:

      Я здесь чахну двести лет
      И могу вам дать совет: 

      Коли что свалилось сверху, -
      Проявляйте пиетет.

      Черномор:

      А чего тут толковать –
      Раз-два-три, япона мать!
      всем построиться в колонну
      И вперед маршировать.
      А прилипнуть к сапогу
      Не позволим мы врагу.
      Трех и тридцать черноморцев
      Я задействовать могу!

      Министр иностранных дел:

      А нельзя ли, миль пардон,
      Под него poser поддон
      Или просто на лопате
      Deporte из леса вон?

      Царь:

      Ты – министр не наших дел
      И малек недоглядел: 

      Только вынесешь из леса, -
      Там уже чужой предел.
      Да и дядька Черномор
      Не учел, что в царстве мор: 

      Полстраны болеет гриппом –
      Вот и кончен разговор.
      Только дедушка Кащей –
      Пять пудов одних мощей, -
      Дай, Господь, ему здоровья, -
      Понимает суть вещей.
      Если есть в лесу ОНО,
      Значит, так и быть должно.
      Нам броженье и шатанье
      В Лукоморье не нужно.
      Ну-ка, живо по местам,
      По болотам и кустам.
      От кого хоть звук услышу –
      Вмиг схлопочет по устам!

      Леший

      Царь!!!

      Царь:

      До трех считаю! Раз!

      Кот:

      Чтой-то пыл во мне угас…

      Русалка:

      Значит, надо убираться
      Поскорее с царских глаз!


      Интермедия

      У Лукоморья дуб подстриженный,
      Стоит, забором огороженный,
      И, сильно в должности пониженный,
      По кругу ходит кот стреноженный.
      Дорожки плотно утрамбованы,
      Все на виду – чего утаивать,
      И строго не рекомендовано
      Теперь гулянки здесь устраивать.
      А раньше лешие бродили тут,
      По закоулкам дико гикали,
      И от лешачьих разных шуточек
      Русалки радостно хихикали.
      Однако было так приказано
      Одной персоною влиятельной,
      Что лешим вход сюда заказанный.
      Русалки тоже нежелательны.
      Одна попала под инспекцию,
      Пытаясь влезть в канализацию, -
      И провели здесь дезинфекцию,
      и проведут дератизацию.


      Действие третье

      (Кот и Русалка)

      Русалка:

      А ведь были же места –
      И река была чиста,
      Птички пели на рассвете
      Из-за каждого куста.

      Кот:

      Ну, а нынче – бурелом,
      В личной жизни – сплошь облом,
      А изба на курьих ножках,
      Говорят, пойдет на слом.

      Русалка:

      Ты об этом не труби
      И сплеча-то не руби –
      Лучше думать о хорошем,
      Ты мне в этом подсоби.

      Кот:

      Да, делишки хороши,
      Веселимся от души: 

      Хошь - смотри, а хочешь – нюхай,
      Хочешь, – пой, а хошь – пляши.

      Русалка:

      Ох, от этого житья
      Скоро слезет чешуя.
      Хоть бы леший появился…

      Леший:

      Слышу, звали? Вот и я!
      Я принес благую весть,
      Что мысля в народе есть: 

      Если вместе навалиться,
      Можно пакость ту известь!
      И уж дядька Черномор
      Боевой вострит топор –
      Порубить заразу хочет,
      Был недавно разговор.

      Кот:

      Это, Леший, ерунда,
      С топором идти туда –
      Там любой топор увязнет –
      Нам бульдозер бы сюда.

      Леший:

      Мой знакомый домовой
      В Тридевятом поднял вой.
      Он могёт и в Тридесятом,
      Потому что деловой.

      Русалка:

      А, к примеру, царь Кащей,
      Хоть и стал еще тощей,
      Все твердит, что не изменишь
      Положение вещей.

      Леший:

      Если эдак посмотреть,
      Лучше лечь и помереть.
      Ведь ОНО за это время
      Увеличилось на треть!
      Надо все ж его убрать.

      Кот:

      Лап не хочется марать…

      Леший:

      Знать, без вас пойдет в атаку
      На него лесная рать!

      Кот:

      Дыбом шерсть и хвост трубой,
      Всей гурьбой идем на бой!
      Ты, дедуля, первым будешь,
      Мы, конечно, за тобой!
      (уходят)


      Действие четвертое

      Все (со швабрами и совками): 

      Где?! Куда девался враг?
      Может, тихо сполз в овраг,
      Затаился и не дышит,
      Потому что не дурак?

      Царь:

      Хорошо бы для страны,
      Чтобы не было войны.
      Может, враг ретировался,
      Увидав, что мы сильны?

      Черномор (докладывает):

      Прочесали целый лес-
      Докладаю: 
      враг исчез!
      Словно не было напасти –
      Просто чудо из чудес!
      Мы обшарили кусты,
      Осмотрели все листы
      и у каждого опенка
      Понаставили посты.

      Министр иностранных дел:

      Замечательно, месье,
      Ставим точки мы над «Е» -
      Что упало, то пропало,
      И о нем мы ублие.
      А на утренней зарэ,
      Как ведется при дворэ,
      Мы еще сюда вернемся
      И слегка дезодорэ.

      Кащей:

      Все довольны, а по мне,
      Коль являются ОНЕ,
      Значит, это было надо
      власти, людям и стране.
      Хоть и дышится вольней,
      В чем-то стали мы бедней,
      И, признаться, я скучаю
      По нему… или по ней!

      Царь:

      Ты, возьми тебя аллах,
      Видно, разумом исчах –
      Проявил ты близорукость
      В политических делах.
      Больше к царскому двору
      Ты не шляйся подобру,
      А не то тебя на части
      Составные разберу!
      Остальным даю наказ: 

      Лукоморье сей же час
      Запереть большим запором
      Чужестранцам напоказ.
      Коли минула беда, -
      Отмечаем завсегда.
      Где там скатерть-самобранка,
      Эй, тащи ее сюда!
      Лучше будем пировать,
      Веселиться и гулять.
      Можно съездить на Канары
      Аль в Европе побывать.


      Эпилог


      От катастроф экологических
      Сегодня мы не застрахованы.
      Хватило б только сил физических,
      А, впрочем, - мы народ рискованный.
      Но все пройдет, и все изменится,
      И нам помогут – те ли, энти ли,
      И смелет сказочная мельница
      Зерно в муку, и будут крендели.
      И самовар, и чай, и прочее,
      И просто стол от снеди ломится…
      А кто безус, то, может, в рот чего
      Ему хорошее обломится.



    вверх »

      vedro.design © 2%2  
    от 25.02.2002