1.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только Cэр сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Cэр, сколько можно Вас ждать?!
Cэр поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
2.
Педсовет в одной из школ. Встает директор со стопочкой и говорит:
- Сюпыч был настоящим мужиком, жил как мужик и ушел как мужик, не то что эти 237 биологов.
3.
Мессия поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, и, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится!
Отпустил Мессия рыбку и идет по своим делам. Видит - дети без дела на кругу сидят, пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы концепцию нашей школе, да построже!" Вмиг концепция появляется, да прямо на главной странице sch2.ru. Только он собрался детям о новой концепции сообщить, ну и узнать их фамилии для выговора, навстречу ему Костюков:
- Мессия, что за бред ты там на сервере опубликовал?
Ой, Мессия, куда это я пошел?!
4.
Фонд друзей "Второй школы". Все услуги под одной крышей: синтез всех наук, формирование личности, углубление по всем дисциплинам, принятие базовых ценностей корпоративной культуры...
- Филоныч, слыхали? Наш фонд будет продавать акции по 100 рублей за штуку! Получим прибыль - вам проценты. Всем выгодно!
- Сэр, а если фонд обанкротится, кто вернет мне деньги?
- Как кто? "Вторая школа"!
- А если обанкротится "Вторая школа"?
- Ну, Филоныч! Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
5.
Три директора нашли бутылку. Открыли, оттуда вылазит джин. Он им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый говорит:
- Хочу черный пояс по каратэ, чтобы все учителя меня боялись.
- Пояс уже на тебе.
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
- Тараканы у тебя в школе есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет. Третий тоже не знает чего пожелать. Джин спрашивает:
- Мыши в школе у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый директор подходит к джину с поясом в руке:
- Не нужен мне этот пояс! Лучше дай мне одного ма-а-аленького учителя!
6.
Вопрос армянскому радио:
-Как, на Ваш взгляд, Фонд друзей влияет на Вторую школу?
-Как снотворное принятое со слабительным.
7.
Поймали семиклассники Сэра на третьем этаже. Мучают, пинают, топчут, рвут.
-Детки, детки, я вам денежек дам.
-Да у тебя всего одна штука, лучше мы тебя пинать будем.
-Детки, я в столовую вилок прямых куплю, я навес с крыльца сниму,
я в сортирах туалетную бумагу положу.
-Нет, лучше мы тебя отпинаем как следует.
-Детки, пиво в школе пить разрешу, трубу через окна на все этажи проведу, ОБЖ отменю.
-Нет, лучше мы тебя отпинаем.
-Детки, что хотите сделаю, просите.
-Так, закрыть Фонд, вернуть биологов, всем по пузырю и, ещё, выпрыгни сейчас из окна.
-А зачем из окна?
-Мы тебя на улице отпинаем.
8.
Встречаются как-то два выпускника.
-Ты знаешь, что Ильича выгнали?
-Как, за что?
-Да он на школьные деньги глобусов купил и учителям на дом роздал.
-Ну и что?
-Так во время инвентаризации одного глобуса не досчитались.
9.
В администрации Второй школы решили закопать трубу. Один Сэр не согласен: бегает, визжит, за трубу хватается, закопать не даёт. Его спрашивают:
- Сэр, что случилось, Вы же всегда хотели разделаться с этой трубой.
- Мне вчера ученики сказали, что если трубу закопают, то они у Фонда новые занавески во все кабинеты потребуют.
10.
Подходит Сэр к Мессии и говорит:
- Мессия, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Начинай с хорошей.
- Школе пять микроскопов подарили!
- Ну а плохая?
- Они в кабинет биологии не влезают.
- Как не влезают? Там полно места.
- Нет, с тех пор, как Вы всех биологов, которые не ушли, в один кабинет затолкать приказали, туда больше четырёх микроскопов не входит.
11.
Подходит к нему самый главный чёрт и говорит:
- Сэр, таких грешников, как ты, я не видел тысячи лет.
В награду за твои злодеяния я выполню любые три твои просьбы. Проси.
- Хочу комп с подключением к интернету.
- Бери свой комп.
- Хочу ещё один комп с подключением к интернету.
- Это зачем?
- А вдруг первый сломается.
- Ну ладно, держи второй комп.
- Говори последнее своё желание.
- Хочу большой-большой кнут.
- А это для чего?
- А вдруг и второй комп сломается.
_______________________________________________________________________
1.
Приходит Ильич на урок и спрашивает:
- "СЭР, в каком ухе у меня звенит?"
Ответ: " В правом?"
- Не верно, 4 единицы!!! Может Вы ответите, Акопян!
- в левом???
-Нет! 4 единицы! Ну что, Нина, может, ты ответишь?
- Ну не знаю я, Александр Ильич.
- Верно! Сам не знаю. ПЯТЬ! С минусом.
2.
Каждый свой урок Максим Анатольевич Волчкевич, начинает словами: "Пора в этом классе отменять демократию. Голосуем, кто за?"
_______________________________________________________________________
1.
Жаба жалуется жалобно:
Жизнь - жлодейка жертвы жаждет.
Уж жесток, журавль безжалостен
Жрали жабов не однажды.
2.
Спаси меня, Боже,
От жизни во лжи,
От жлобства и острых
Зубов Ковальджи.
3.
У Сэра Тих порше не крал,
Сэр сам свое порше про...
И льет теперь на всех г-но,
Ведь Сэру нравится ОНО!
4.
Коль сочиняете стихи -
Не ставьте ВШЭ в конец строки.
Хоть и хромает рифма - пусть!
Запомни каждый наизусть:
что против ВШЭ, как против вши,
Любые средства хороши!
_______________________________________________________________________
Размазывая блин по сковороде Как выдавил: "сукины дети", и
расплывшись в улыбке заглотал недожаренный кусок теста.
"Первый блин комом" подумал он почесав (смачно) половником затылок, оглянулся. За его спиной стоял Вова и что-то пытался проглотить. Как протянул половник сказал: "это огурец, я его облизываю чтобы было чисто, но он в блинном тесте...ох уж эти дети...". Вова тупо смотрел то на каку, то на половник, гыкнул: "...волосатый огурец...проделки мерзких волосатых не математиков...". "Биолгов" подумал как, и морщась продолжил облизывать половник. Шипенье все заглушает, с неба валятся волосатые огурцы, Как и Вова где-то уже глубоко под ними... с неба валятся напильники...
_______________________________________________________________________
10 учителей Лицей решили сделать,
Один побил директора и их осталось девять.
9 учителей все лето ждали осень,
У одного контракт истек и их осталось восемь.
8 оставшихся учителей согласны не со всем.
Гнать таких из Школы! И их осталось семь.
7 учителей взялись Концепцию прочесть
Один всерьез воспринял текст и их осталось шесть.
6 учителей собрАлись компьютер покупать,
но не сказали Ковальджи и их осталось пять.
5 учителей решили с В.Ф.-директором жить в мире
Но он уволил одного и стало их четыре.
Четверо учителей на педсовет пришли
Один сказал "нет кворума" и их осталось три.
3 учителя писали анонимно на school2,
Аблов опубликовал IP, и их осталось два.
Два учителя считали, что Сэр законченный кретин,
Но у Черняка есть связи и остался лишь один.
Один учитель не сумел сдержать тоску и боль
И во Второй учителей осталось ровно ноль.
_____________________________________________________________________________
Небольшое предисловие издателя Эта маленькая пьеска была сочинена несколько лет назад не нами и не во Второй школе. Авторы пожелали остаться неизвестными, а творчество своё передать народу. На наш взгляд, по универсальности сюжета, по стилю – это действительно народное творчество и, предлагаемая читателю пьеса, может стать украшением любого сборника школьного фольклора.
Действие первое
(Небезызвестный дуб, ручей, Кот, Русалка)
Кот:
Лукоморье – чудный край, И котам, и рыбам рай. Ни запарки, ни аврала, Только цепь почаще драй. Я на месте не сижу, Надо – сказку расскажу, А когда схожу налево, То и песенку сложу.
Русалка: Навертела желудей Я заместо бигудей. Как ты думаешь, хвостатый, Я красивее людей?
Кот: Понимаешь, в чём комедь: 
Как на это посмотреть, Если снизу, ты – селёдка…
Русалка: Что ль суком тебя огреть?
Кот: Погоди ты, не серчай, Вот «Брук Бонд» – отличный чай, А сучок положь на место, Вдруг уронишь невзначай. В котелок нальём воды И заварочку туды…
Русалка: Погляди-ка, кто-то мчится Через поле лебеды. Это леший – старичок, Высох весь – живой сморчок, А сигает через ямы, Словно люберский качок.
Леший: Распиваете чаёк, Да глядите в ручеёк? Что в лесу беда случилась, Вам, наверно, невдомёк?!
Кот: Что стряслось у нас в лесу?
Леший: Весть плохую я несу: 
С неба сверзилось такое - (чихает) До сих пор свербит в носу!.. Вот иду не так давно – Глядь! В кустах лежит ОНО, Как оно туда попало, Знать про это не дано. Расползлось на целый лес – Кто от запаха облез, Кто-то тронулся немного, Кто-то сам в капкан полез. Всем зверям отбило нюх, Даже славный русский дух Перебить его не в силах – Эта амбра стоит двух. Кто шустрей из лешаков – Вещи хвать и был таков, И в лесу теперь осталась Только пара стариков. Вижу – скверные дела. Я, в чём мама родила, Прямиком через овраги, Как тропинка повела. Выручайте, молодёжь, Коль не к вам – куда пойдёшь? Вы его нейтрализуйте И к Додону на правёж!
Кот: (морща нос) Если в корень посмотрю, Надо сразу нам к царю… На совет идти к Додону надо, точно говорю.
(уходят, принюхиваясь и озираясь.)
Действие второе (Покои царя Додона. Царь и прочие, Кот, Русалка, Леший)
Царь: Что стряслося, дураки, Аль татар идут полки? Али чудище какое Изловили из реки? Или с нами заодно Вся страна идет на дно, Или мор какой ужасный?
Леший: Завелось в лесу ОНО. Среди бела, видишь, дня, Шлеп! – почти что на меня, И лежит теперь, паскуда, На лужайке возле пня.
Царь: Все слыхали, господа, Что, откуда и куда? Что теперь мы будем делать, Раз свалилася беда?
Кащей: Я здесь чахну двести лет И могу вам дать совет: 
Коли что свалилось сверху, - Проявляйте пиетет.
Черномор: А чего тут толковать – Раз-два-три, япона мать! всем построиться в колонну И вперед маршировать. А прилипнуть к сапогу Не позволим мы врагу. Трех и тридцать черноморцев Я задействовать могу!
Министр иностранных дел: А нельзя ли, миль пардон, Под него poser поддон Или просто на лопате Deporte из леса вон?
Царь: Ты – министр не наших дел И малек недоглядел: 
Только вынесешь из леса, - Там уже чужой предел. Да и дядька Черномор Не учел, что в царстве мор: 
Полстраны болеет гриппом – Вот и кончен разговор. Только дедушка Кащей – Пять пудов одних мощей, - Дай, Господь, ему здоровья, - Понимает суть вещей. Если есть в лесу ОНО, Значит, так и быть должно. Нам броженье и шатанье В Лукоморье не нужно. Ну-ка, живо по местам, По болотам и кустам. От кого хоть звук услышу – Вмиг схлопочет по устам!
Леший Царь!!!
Царь: До трех считаю! Раз!
Кот: Чтой-то пыл во мне угас…
Русалка: Значит, надо убираться Поскорее с царских глаз!
Интермедия У Лукоморья дуб подстриженный, Стоит, забором огороженный, И, сильно в должности пониженный, По кругу ходит кот стреноженный. Дорожки плотно утрамбованы, Все на виду – чего утаивать, И строго не рекомендовано Теперь гулянки здесь устраивать. А раньше лешие бродили тут, По закоулкам дико гикали, И от лешачьих разных шуточек Русалки радостно хихикали. Однако было так приказано Одной персоною влиятельной, Что лешим вход сюда заказанный. Русалки тоже нежелательны. Одна попала под инспекцию, Пытаясь влезть в канализацию, - И провели здесь дезинфекцию, и проведут дератизацию.
Действие третье (Кот и Русалка)
Русалка: А ведь были же места – И река была чиста, Птички пели на рассвете Из-за каждого куста.
Кот: Ну, а нынче – бурелом, В личной жизни – сплошь облом, А изба на курьих ножках, Говорят, пойдет на слом.
Русалка: Ты об этом не труби И сплеча-то не руби – Лучше думать о хорошем, Ты мне в этом подсоби.
Кот: Да, делишки хороши, Веселимся от души: 
Хошь - смотри, а хочешь – нюхай, Хочешь, – пой, а хошь – пляши.
Русалка: Ох, от этого житья Скоро слезет чешуя. Хоть бы леший появился…
Леший: Слышу, звали? Вот и я! Я принес благую весть, Что мысля в народе есть: 
Если вместе навалиться, Можно пакость ту известь! И уж дядька Черномор Боевой вострит топор – Порубить заразу хочет, Был недавно разговор.
Кот: Это, Леший, ерунда, С топором идти туда – Там любой топор увязнет – Нам бульдозер бы сюда.
Леший: Мой знакомый домовой В Тридевятом поднял вой. Он могёт и в Тридесятом, Потому что деловой.
Русалка: А, к примеру, царь Кащей, Хоть и стал еще тощей, Все твердит, что не изменишь Положение вещей.
Леший: Если эдак посмотреть, Лучше лечь и помереть. Ведь ОНО за это время Увеличилось на треть! Надо все ж его убрать.
Кот: Лап не хочется марать…
Леший: Знать, без вас пойдет в атаку На него лесная рать!
Кот: Дыбом шерсть и хвост трубой, Всей гурьбой идем на бой! Ты, дедуля, первым будешь, Мы, конечно, за тобой! (уходят)
Действие четвертое Все (со швабрами и совками): 
Где?! Куда девался враг? Может, тихо сполз в овраг, Затаился и не дышит, Потому что не дурак?
Царь: Хорошо бы для страны, Чтобы не было войны. Может, враг ретировался, Увидав, что мы сильны?
Черномор (докладывает): Прочесали целый лес- Докладаю:  враг исчез! Словно не было напасти – Просто чудо из чудес! Мы обшарили кусты, Осмотрели все листы и у каждого опенка Понаставили посты.
Министр иностранных дел: Замечательно, месье, Ставим точки мы над «Е» - Что упало, то пропало, И о нем мы ублие. А на утренней зарэ, Как ведется при дворэ, Мы еще сюда вернемся И слегка дезодорэ.
Кащей: Все довольны, а по мне, Коль являются ОНЕ, Значит, это было надо власти, людям и стране. Хоть и дышится вольней, В чем-то стали мы бедней, И, признаться, я скучаю По нему… или по ней!
Царь: Ты, возьми тебя аллах, Видно, разумом исчах – Проявил ты близорукость В политических делах. Больше к царскому двору Ты не шляйся подобру, А не то тебя на части Составные разберу! Остальным даю наказ: 
Лукоморье сей же час Запереть большим запором Чужестранцам напоказ. Коли минула беда, - Отмечаем завсегда. Где там скатерть-самобранка, Эй, тащи ее сюда! Лучше будем пировать, Веселиться и гулять. Можно съездить на Канары Аль в Европе побывать.
Эпилог От катастроф экологических Сегодня мы не застрахованы. Хватило б только сил физических, А, впрочем, - мы народ рискованный. Но все пройдет, и все изменится, И нам помогут – те ли, энти ли, И смелет сказочная мельница Зерно в муку, и будут крендели. И самовар, и чай, и прочее, И просто стол от снеди ломится… А кто безус, то, может, в рот чего Ему хорошее обломится.
|